Родителям

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ КАК НЕ ДОПУСТИТЬ САМОПОВРЕЖДАЮЩЕГО ПОВЕДЕНИЯ У ПОДРОСТКА

Что родитель должен знать о предотвращении самоповреждающего поведения подростка.

Личностные характерологические черты

подростка с высоким риском самоповреждающего поведения:

• Депрессивное настроение, часто с потерей аппетита, жизненной активности,  проблемы со сном.
• Чувство изоляции, отверженности; депрессия, которая может быть вызвана уходом из семьи и лишением систем поддержки.
• Ощущение безнадежности и беспомощности.
• Неспособность общаться с другими людьми из-за чувства безысходности.
• Туннельное видение– неспособность увидеть то положительное, что могло бы быть приемлемо для них.

Психологические особенности:

• Их психологические или эмоциональные страдания были так сильны, что казалось, никогда не кончатся.
• Их потребности в безопасности, личных достижениях, доверии и дружбе полностью блокированы.
• Они выбирают самоповреждающее поведение как альтернативу любому другому решению своей проблемы.
• Они дают знать (в разговорах, в поведении) о своем эмоциональном неблагополучии.
• Они хотят убежать от проблем, страхов, страданий.

Ситуации риска, в которых нужно быть особенно внимательным:

1. Ссора или острый конфликт со значимыми взрослыми.
2. Несчастная любовь или разрыв романтических отношений.
3. Отвержение сверстников, травля (в том числе в социальных сетях).
4. Объективно тяжелая жизненная ситуация (потеря близкого человека, резкое общественное отвержение, тяжелое заболевание).
5. Личная неудача подростка на фоне высокой значимости и ценности

социального успеха (особенно в семье).

6. Нестабильная семейная ситуация (развод родителей, конфликты, ситуации насилия).
7. Резкая изменение социального окружения (например, в результате смены места жительства).

Что родитель должен сделать, если обнаружил признаки

самоповреждающего поведения или готовности к нему

1. Если вы увидели хотя бы один из признаков – это уже достаточный повод для того, чтобы уделить внимание своему подростку и поговорить с ним. Спросите, можете ли вы ему помочь и как, с его точки зрения, это сделать лучше. Не игнорируйте ситуацию. Даже, если Ваш сын или дочь отказываются от помощи, уделяйте ему больше внимания, чем обычно.
2. Обратитесь к специалисту самостоятельно или с ребенком.

Что может сделать родитель, чтобы не допустить самоповреждающего

поведения у подростка

1. Сохранять контакт со своим ребенком. Важно сохранять контакт с ребенком, несмотря на растущую в этом возрасте потребность в отделении от родителей. Для этого: расспрашивайте его с искренним интересом о его жизни, уважительно относитесь к тому, что кажется ребенку важным, даже если вам это кажется незначительным; придя домой после работы, не начинайте общение с претензий, даже если ребенок что-то сделал не так. Проявите к нему интерес, обсуждайте его ежедневные дела, задавайте вопросы. Замечание, сделанное с порога, и замечание, сделанное в контексте заинтересованного общения, будут звучать по-разному! Важно как можно больше разговаривать с подростком. Надо постараться любыми способами узнать, что за проблема его волнует, и попытаться уменьшить его страдания. Поэтому внимательно выслушайте его. В состоянии душевного кризиса любому из нас необходим кто-нибудь, кто готов выслушать. Внимательно отнеситесь ко всем, даже самым незначительным обидам и жалобам.

Ребенок может скрывать свои проблемы и тяжелые чувства, но в то же время находиться в состоянии глубокой депрессии. Покажите ему, что его проблема решаема: предложите несколько выходов из сложившейся ситуации. И главное –принимайте его таким, какой он есть, не осуждайте, не критикуйте, не проявляйте агрессии. Впечатление, что кризис уже миновал, не должно ввести вас в заблуждение. Важно не оставлять его в одиночестве даже после успешного разговора. Осознание вашей заинтересованности в его судьбе и готовности помочь дадут ему эмоциональную опору, в которой он так нуждается. Еще один значимый шаг–солидаризация – важно найти с ребенком общее дело, пусть и незначительное. Также важно понимать, что одиночество не является естественным состоянием подростка, самоидентификация формируется только в присутствии другого.

2. Помнить, что авторитарный стиль воспитания для подростков не эффективен, даже опасен. Чрезмерные запреты, ограничения свободы и наказания могут спровоцировать у подростка ответную агрессию или  аутоагрессию. В подростковом возрасте предпочтительной формой воспитания является заключение договоренностей. Если запрет необходим, не пожалейте времени на объяснение целесообразности запрета. Если же ребенок продолжает протестовать, то постарайтесь вместе найти решение, устраивающее и Вас и его. Особенность возраста – протестные реакции, это нормальное и здоровое стремление к автономии.
3. Говорить о перспективах в жизни и будущем. У подростков еще только формируется картина будущего, они видят или совсем отдаленное будущее, либо текущий момент. Узнайте, что Ваш подросток хочет, как он планирует этого добиться, помогите ему представить реалистичные шаги к желаемому будущему.
4. Говорить на серьезные темы, такие как жизнь, смысл жизни, дружба, любовь, смерть, предательство. Эти темы очень волнуют подростков, они ищут собственное понимание того, что в жизни ценно и важно. Поговорите о том, что ценно для Вас, для вашего подростка. Не бойтесь делиться своим опытом, размышлениями. Задушевная беседа на равных всегда лучше, чем «чтение лекций», родительские монологи о том, что правильно, а что неправильно. Если избегать разговоров на сложные темы с подростком, он все равно продолжит искать ответы где-то на стороне (например, в Интернете), где информация может оказаться не только недостоверной, но и небезопасной.
5. Передать ребенку понимание ценности жизни и здоровья. Если ценность социального успеха, хороших оценок, карьеры доминирует, то ценность жизни самой по себе, независимо от этих вещей, становится не очевидной. Важно научить ребенка получать удовольствие от простых и доступных вещей в жизни: природы, общения с людьми, познания мира, движения. Лучший способ привить любовь к жизни  – ваш собственный пример. Ваше позитивное мироощущение обязательно передастся ребенку и поможет ему справляться с неизбежно возникающими трудностями. Возраст не позволяет подросткам адекватно воспринимать понятия «жизнь» и «смерть», для них смерть не является необратимым событием и рассматривается как один из выходов их неприятной ситуации, у них не сформировано чувство ответственности за свою жизнь, здоровье, безопасность, они не успели в полной мере ощутить и осознать удовольствие от жизни, понять ее ценность.

6.Дать понять ребенку, что опыт поражения, такой же важный опыт, как и достижение успеха. Рассказывайте о своем опыте преодоления трудностей. Конструктивно пережитый опыт неудачи делает человека более уверенным в собственных силах и устойчивым. Напротив, привычка к успехам порою делает неизбежные неудачи чрезвычайно болезненными.

7. Быть внимательным слушателем. Подростки особенно страдают от сильного чувства отчуждения. В силу этого они бывают, не настроены, принять ваши советы. Гораздо больше они нуждаются в обсуждении своей боли, фрустрациии того, о чем говорят. Если человек страдает от депрессии, то ему нужно больше говорить самому, чем беседовать с ним.
8. Проявить любовь, понять, что стоит за внешней грубостью подростка. Подросток делает вид, что вы совсем не нужны ему, он может обесценивать проявления заботы и нежности к нему. Тем не менее, ему очень важны ваша любовь, внимание, забота, поддержка. Важно лишь найти приемлемые для этого возраста формы их проявления.
9. Установить взаимоотношениязаботы. Вы можете сделать гигантский шаг вперед, если станете на позицию уверенного принятия отчаявшегося человека. Очень многое зависит от качества ваших взаимоотношений. В этих обстоятельствах уместнее не морализирование, а поддержка. Вместо того чтобы страдать от самоосуждения и других переживаний, тревожная личность должна постараться понять свои чувства. Для подростка, который чувствует, что он бесполезен и нелюбим, забота и участие близкого человека являются мощными ободряющими средствами. Именно таким образом вы лучше всего проникнете в изолированную душу отчаявшегося человека.
10. Найти баланс между предоставлением свободы и родительским руководством.

Современные родители стараются раньше и быстрее отпускать своих детей, передавая им ответственность за их жизнь и здоровье. Этот процесс не должен быть одномоментным и резким. Предоставляя свободу, важно понимать, что подросток еще не умеет с ней обходиться, и свобода может им пониматься как вседозволенность. Родителю важно распознавать ситуации, в которых подростку можно предоставить самостоятельность, а в которых он еще нуждается в помощи и руководстве.

11. Вовремя обратиться к специалисту, если Вы понимаете, что у Вас по каким-то причинам не получается сохранить контакт со своим ребенком. В индивидуальной или семейной работе с психологом Вы сможете освоить необходимые навыки, которые помогут Вам вернуть отношения доверия с Вашим ребёнком – подростком!

1. Говорите сыну или дочери: "Людям должно быть с тобой легко" – не бойтесь повторять это.
2. Когда вы браните ребенка, не употребляйте выражений: "Ты всегда", "Ты вообще", "Вечно ты". Ваш ребенок вообще и всегда хорош, он лишь сегодня что-то сделал не так, об этом и скажите ему.
3. Не расставайтесь с ребенком в ссоре, сначала помиритесь, а потом идите по своим делам.
4. Старайтесь, чтобы ребенок был привязан к дому, возвращаясь домой, не забывайте сказать: "А все-таки, как хорошо у нас дома".
5. Внушайте ребенку давно известную формулу психического здоровья: "Ты хорош, но не лучше других".
6. Наши разговоры с детьми нередко бедны, поэтому каждый день читайте с детьми вслух (даже с подростками) хорошую книгу, это сильно обогатит ваше духовное общение.
7. В спорах с сыном или дочерью хоть иногда уступайте, чтобы им не казалось, что они вечно не правы. Этим вы и детей научите уступать, признавать ошибки и поражения.
8. Уделяйте время ребенку. Возьмите за правило в выходной день посещать вместе с ребенком парк отдыха, театр или цирк.
9. Живите с детьми школьной жизнью. Интересуйтесь успехами и неудачами.

   УМЕНИЕ ГОВОРИТЬ «НЕТ»

            Каждый родитель мечтает увидеть, что его ребенок вырастет добрым, надежным, воспитанным и просто очень хорошим человеком.

   А еще каждый  желает видеть своего ребенка успешным!

         Что это значит? Это сильный, волевой человек – который умеет совладать с собой, кто научился контролировать свои эмоции, импульсы и желания, преодолевать лень, боль и собственную слабость. Кто смог подчинить их своей воле.

          А ставить преграды своим желаниям и импульсам, развивать силу воли, которая затем помогает бороться с ленью, он научается в детстве. Посредством своих родителей.

             В процессе воспитания ребенка очень важно приучить его к слову «нет», к тому, что некоторые вещи делать нельзя. При этом необходимо не просто запретить, а добиться правильного понимания маленьким человеком причин, по которым «нельзя».

         Когда ребенку с самого раннего возраста не говорят слово «нет»,- дети становятся импульсивными, неуправляемыми. Эмоции у них, как правило, примитивные и незрелые, они бегут от любого сложного дела, требующего усилий. Иначе говоря, они слабы и инфантильны, и никогда сильными личностями не станут.  

           Сначала они — родители - говорят «нет» желанию ребенка весь день смотреть мультики. Сначала они учат ребенка преодолевать лень, говоря ребенку, что НАДО убрать игрушки. А потом все эти «нельзя» и «надо» овнутряются. У ребенка формируется психический механизм саморегуляции — базовый для начала формирования воли. Позже, когда ребенок становится старше, при активной помощи родителей, он может использовать саморегуляцию для развития волевых качеств. Саморегуляция поможет ему научиться преодолевать трудности: настойчиво попытаться понять трудную математическую задачу, не поддаваясь лени и унынию из-за того, что она такая сложная. Учась преодолевать усталость и боль, он сможет стать сильным и ловким, выигрывать в спортивных состязаниях.

         Сталкиваясь с таким неприятным открытием, что не все его желания будут исполняться, он научится размышлять, он научится перерабатывать примитивные неприятные эмоции в сложные и тонкие.

        А это залог развития ТВОРЧЕСКОГО мышления. Также он станет понимать, что кроме него самого и его желаний есть другие люди и их желания. Что иногда надо отказаться от своих желаний ради другого.                

        Эти переживания способствуют развитию таких качеств, как СОВЕСТЬ.

         И только тогда, когда появились все эти качества - воля, совесть, умение размышлять - а также достаточно сформированный культурный и интеллектуальный багаж, можно уже прививать ребенку желание критически мыслить. Обычно все эти вещи обретают некоторую оформленность (хотя и далеко не полную, конечно) в подростковом возрасте.

        Логично, согласитесь? Да и вполне соответствует законам психического развития. Достигая подросткового возраста, дети сами начинают вовсю спорить с родителями. Их даже не надо этому учить. Правда, принимая во внимание, что подростки все еще в большой степени эмоционально незрелы и неопытны, важно уметь и им в соответствующих ситуациях нужно говорить то самое «нет».

   Категории запретов в воспитании ребенка

          Возьмите все основные действия своего ребенка и разбейте их на 4-е основные категории между «можно – нельзя» по следующим признакам:

   Можно. Сюда запишите все те действия ребенка, которые он может делать сам, не спрашивая дополнительного разрешения у вас – родителей. У малышей этих действий будет не много. У более старших детей это количество увеличится, но незначительно. В любом возрасте категория «Можно» не будет особо большой. Да, наполнить эту категорию будет достаточно сложно, но она обязательно должна быть. Без неё не будет ни дисциплины, ни самостоятельности;

   Можно, но… (далее идет условие). Эта категория будет, скорее всего, самой большой. Здесь должны находится те действия, которые можно делать ребенку, но с определенным условием. Примеры: «Приводи в гости кого захочешь, но играть вы должны тихо», «Во дворе ты может играть как умеешь, то только до 9-ти часов», «Уроки можешь делать, когда угодно, но к школе должен быть полностью готов» и т.д. Со временем какие-то действия из этой категории могут переходить в первую категорию «Можно». Это будет означать лишь то, что ребенок повзрослел. Но могут перейти и в следующую. В этом случае ребенок еще будет не готов к предоставляемой ему свободе;

   Нельзя, но если тебе очень сильно хочется… Эта группа означает запрет на действия / поступки, но не категорический. Примеры: «Ложиться спать позже 22:00 нельзя, но в Новый Год делается исключение», «Рвать цветы на клумбе перед домом нельзя, но к 8-му Марта можно немного и аккуратно срезать». Суть действий в этой категории – они под запретом, но в некоторых случаях делаются исключения;

   Нельзя, и точка! В этой категории должны находится действия / поступки ребенка, на которые распространяется категорический, безусловный запрет. Это и переход дороги на красный, и игры с огнем, и насилие над кошкой путем привязывания к её хвосту банки и т.д. Продолжать можно долго, и вы сможете сделать это без нас. Но будьте тут осторожны. Не стоит в эту категорию записывать слишком много всего. Под строжайшим запретом должны находиться те действия, которые реально опасны для здоровья ребенка, для его жизни и жизни окружающих. Если вы подумали и реальной угрозы нет, то может что-то стоит перенести в категорию «Нельзя, но если тебе очень сильно хочется…»?

         Итак, зачем все эти категории? Сделав такое разделение, вы заложите основы дисциплины. Вы четко обозначите границы, в пределах которых ребенок будет себя чувствовать уверенно. Дело в том, что большинство капризов и даже истерик происходит из-за того, что таким образом ребенок старается просто нащупать границы того, что ему можно.

           Если в этом процессе ребенок наткнется на изворотливость своих родителей, на их мягкость, на страх обидеть, расстроить своё сокровище, а не на границы, то он просто останется в вакууме. Он будет лишен опоры и вместо благодарности вам он будет испытывать чувство пренебрежения и даже агрессии. Каким странным бы не показалось правило, но ощущение защищенности дают только разумные ограничения. Куда мы бежим, чтобы спрятаться от бурь и ненастий? Туда, где ограничено наше пространство – за стены, под крышу, но не в свободное поле. Вам нужно только правильно, мудро выстраивать эти стены для своего ребенка, чтобы потом, когда уже поздно, не мучиться.

    

Как привить ребенку интерес к чтению?

Дети должны видеть, как Вы сами читаете с удовольствием.

По очереди читайте друг другу рассказы или смешные истории.

Поощряйте дружбу  ребенка с детьми, которые читают.

Показывайте, что вы цените чтение: покупайте книги, дарите их.

Чаще спрашивайте мнение детей о книгах, которые они читают.

Поощряйте чтение любых материалов – пусть дети больше читают.

Дома повесьте список, где будет отражен прогресс ребенка в чтении.

В доме должна быть детская библиотека.

Выделите дома специальное место для чтения.

Разгадывайте с детьми кроссворды и дарите их им.

Собирайте книги на темы, которые вдохновят детей еще почитать об этом (книги о животных, о войне и т. д.).

Детям лучше читать короткие рассказы.

Предложите детям до или после просмотра фильма прочитать книгу, по которой поставлен фильм.

Поощряйте чтение детей вслух, чтобы развить их навык и уверенность в себе.

• Ежедневно интересуйтесь школьными делами детей, проявляя внимание и терпение. При этом не ограничивайтесь дежурными вопросами: «Что получил?», «Как дела?», а расспрашивайте о чувствах, настроении, проявляйте эмоциональную поддержку и т. д.
• Не скупитесь на похвалу, замечайте даже самые незначительные на Ваш взгляд достижения ребенка, его посильные успехи.
• При встрече с неудачами в учебе старайтесь разобраться вместе, найти выход, предвидеть последствия действий.
• Не запугивайте ребенка, страх не активизирует его деятельность. Развивайте любознательность, поощряйте любопытство, удовлетворяйте его потребность в знаниях.
• Давайте ребенку как можно больше сведений и не забывайте, что до 7 лет усваивается около 90% основополагающей информации о мире и примерно столько же важнейших жизненных навыков. На всю оставшуюся жизнь приходится только 10%.
• Покупайте и дарите книги, картины. Читайте вслух, предлагайте ребенку почитать Вам, обсуждайте прочитанное. Определяйте с ним программу чтения на неделю, месяц и помогайте осуществить, поощряйте ее выполнение.
• Помогайте ребенку выполнять трудные задания, предлагайте выход из сложной ситуации, но не забывайте давать ему возможность самому найти выход, решение, совершить поступок.
• Будьте доброжелательными к одноклассникам, не запрещайте делать вместе уроки, так как замечено, что индивидуально предпочитают работать отличники, а средне- и слабоуспевающим нравится заниматься парами, группами. К тому же известно: тот, кто учит, учится сам.
• Активно слушайте своего ребенка, так как выявлено, что рассказ самому себе вызывает психическую травму. Пусть он пересказывает прочитанное, увиденное, делится впечатлениями о прожитом.
• Не говорите плохо о школе, не критикуйте учителей в присутствии ребенка, создавайте у него позитивное, положительное отношение к школе. Принимайте участие в делах класса и школы. Ребенку будет приятно, если школа станет частью Вашей жизни. Ваш авторитет повысится.
•